厌孩,母性的另一面

厌孩,母性的另一面

讨厌自己的孩子,是部分新生儿妈妈育儿过程中产生的隐秘想法。因为在主流语境“妈妈”被塑造为无私伟大的形象,新生儿妈妈们不敢公开倾诉这种想法,进而折磨内心,连带孩子们也遭遇了不公对待。
我们收集了一些有关厌孩情绪的短故事,发现这种情绪很复杂,很多母亲提到了“爱ta,但也讨厌ta”。其背后的成因,有女人们因身份和生活剧烈改变产生的不适,也有丧偶式育儿、另一半缺席带来的焦虑和愤懑。许多女人也给出了自己面对、消除这种想法的方式。
值得注意的是,在这则推送之外真故收回的调查问卷中,夹杂着一些自陈是“被妈妈讨厌的孩子”的讲述。他们怀疑自己的母亲就是厌孩母亲,由此展开了灰暗的童年。他们中,一些人表示无法原谅那段经历,也有人问妈妈,既然不喜欢,为何把自己生下来。这让我们看到的是这种隐秘情绪给亲子带来的双向伤害,也让我们觉得,这种现象有更为迫切地被关注的必要。

讨厌孩子的时刻

怀孕后,身边的人一直让我多吃饭,我开始觉得我是装孩子的容器,周围的人都不爱我了。

   汤汤

厌孩,母性的另一面

图 | 汤汤和孩子一起玩游戏

第一次冒出“讨厌孩子”这个想法,是因为孩子哭个不停。我是典型的人前魔鬼、人后忏悔的妈妈。孩子还是很优秀的,后来我也恨自己的粗暴养娃。我不断想,这件事真的就这么不可原谅吗,我是不是对待孩子太苛刻了?
  小妮蛋子
厌孩,母性的另一面图 | 孩子们在玩耍

出生13天的孩子特别能熬,每一次的哭闹都会被冠上肚子饿的名号,绑架我的乳房。从此我沦为他的工厂,他的哭闹声是我上班的铃声,也是我恐惧讨厌的声音。或许我讨厌的不是孩子,而是那些无知声音背后的催促和绑架。

  匿名

“讨厌孩子”的想法不止一次盘旋在脑子里,我爱他,但是我控制不住地讨厌他。
我有一个患ADHD(注意力缺陷多动障碍)的六岁男孩。2018年,孩子还没有确诊这个病,我以为他哭闹、发脾气是因为我陪伴他太少,就从银行辞职,进入保险行业。新的工作时间灵活、在家办公。之后我每天一边陪娃,一边聊客户,做计划书,出单。
真的很累。三年半以来,我要用收入支撑着这个家,要追求事业的成功,同时要照顾一个脾气阴晴不定的孩子,三天两头接到老师投诉的电话,经常突然被老师拎到学校,接回情绪失控的儿子。老师把他在班级里情绪失控的视频发给我,我的心情不止是“讨厌”,还有恐惧、不解、心疼和郁闷。
因为感受不到自己爱孩子,我自责过。我越来越想逃避。有段时间,我感觉自己再陪伴下去,可能要忍不住打他,所以把孩子交给老人,自己一个人去外地旅游了一周冷静一下。

为了解决问题,我跟孩子爸爸谈了我的困境,让他多带娃,把一些让我抓狂的事情交给他去做,比如陪睡、接送,周末我偶尔会离开家一天,喘口气。

  匿名

给孩子喂奶的时候,她对我翻白眼,我内心突然就很讨厌她。当时我在月子里,情绪十分低落,想死、想和丈夫离婚。

  张大仙

讨厌她,明明是我每天带她,她却撒手跑向了她爸爸。

  匿名

生产完第五天的时候,我第一次冒出这个想法。我不敢抱孩子,不会喂孩子,孩子吃没吃饱我也不知道。整个人感觉很焦虑,渐渐地,我开始后悔怀孕、后悔生孩子,甚至我觉得我一点都不喜爱这个我疼了一天一夜才生出的孩子。

  阿寂的喵

厌孩背后,妈妈们在想什么

我不敢跟身边的人说,那会换来更无止尽的讽刺和嘲笑。

  文茵

有一天我通宵加班,第二天连着上班。下班后,我去接孩子放学回家,给她做了饭,吃晚饭我让她自己玩,我想补个觉。孩子才三岁,过程中,她要上厕所、喝水,都得把我喊醒。又一次起身折腾后睡下,她摸摸我的脸,抠我的鼻子,用手轻轻点我的睫毛,我被搞醒,脾气一下没控制住,一把把她推出门外。那一刻烦死她了。孩子被吓到了,大哭拍门。想到自己好不容易给她建立起的安全感,可能这一下就毁了,我赶紧打开门抱起她哄。
事后,我很自责很内疚,觉得对不起孩子,把自己的情绪发泄到了她身上。我怕她内心受伤,还是会告诉她妈妈是很爱你的,推你是因为妈妈生气了,以后妈妈睡觉你不能打扰妈妈。这种情况出现的次数,跟我的压力成正比。
之后,我尽可能地培养她独立自主,自己的事情自己做,早日成为一个独立的个体。但是我发现她是需要跟妈妈产生连接,哪怕自己能做的事,也一定要妈妈在旁边陪。这可能是小孩子的天性。

我越来越觉得,即便她独立自主,我的利益也是越来越要服从她的利益,凡事要以她为先,在这之后,我永远没办法把自己放在首位。

  Sarah

厌孩,母性的另一面图 | 孩子玩过的玩具

我知道我不是讨厌孩子,而是讨厌这种生活。这种生活里,我不能做自己,因为一天到晚都带着孩子,我没有聚会、没有社交、没有独立空间,连上厕所都没有时间。

  小项

厌孩,母性的另一面图 | 孩子在沙场玩
我和丈夫都是性格内向的宅男宅女,对我们来说,最好的放松状态,就是周末安静地在家看书看电影。但是这样的休闲状态显然不符合我儿子的天性。他今年7岁,正处在活泼好动、精力旺盛的年纪,有大量的玩耍需求,又还没到可以自己呼朋引伴的年纪。
其实我的儿子可以自娱自乐,他像我们一样喜欢看书,一看能看半天,偶尔再玩会电脑游戏。但育儿不是活着就好,这也是养育一个孩子的复杂之处。出于担心他用眼健康的考虑,我们还是得给他安排出行计划。
这样的计划,显然和我们“宅”的属性相悖。所以每次出去玩回家,我和先生都累瘫,感觉周末比平时上班累多了。一次又一次的积累下,我和先生都觉得,养孩子真的是个很烦人的差事。以至于我们需要和孩子商量:爸爸妈妈已经陪你玩了大半天了,现在回家了,我们需要一些自己的时间,请你自己玩一会。
有时候会内疚,但是更多的时候,我觉得,我已经尽力了。既然已经把孩子生出来了,我们肯定会尽力让他健康快乐地成长。养育儿子的经历,也让我意识到,这么做的前提是孩子的父母也得是健康快乐的,否则一切健康的养育都无从谈起。
有好几次,我因为父母催生二胎,和他们爆发争吵。父母无法理解,周围比我们条件差的都要了二胎,我们明明有经济条件为什么就是没动静。我清楚我和丈夫两个人的精力只够养育一个孩子,再来一个会引发什么样的后果,我无法想象。
当我作出“无论如何我这辈子只养育这一个孩子”这样的决定后,我和先生内心的焦躁在很大程度上就被缓解了。我们只需要一个简单的计算:儿子今年7岁,到成年只剩11年了。其实我们可以和他朝夕相处的日子,也不过就这11年,还不算这期间他早出晚归待在学校的时间和住进寄宿学校的可能。我发现,其实孩子一出生,我们可以陪伴孩子的时光就进入了倒计时。想到这里,我感觉自己被赋予了更大的动力和更多的精力去陪伴这个“磨人的小妖精”。

他会长大,他会远去,而我要让这段陪伴长大的岁月成为我们彼此生命中的一道光。

  匿名

孩子没有做错,只是情绪投射的标的

从怀孕开始全职太太,到生完小孩一直还在家带孩子,到她一岁半的时候,我讨厌死了当时的自己,和无辜的孩子。

过年的时候,我把自己关在屋里的一个小房间里,一眼都不想看到孩子。我不觉得这是个问题,恨也是正常的,毕竟改变了自己的生活,事事也都要考虑孩子,再也不是以前那个满世界疯跑的自己了。

  小米

妈妈们其实也不是讨厌孩子,而是因为生活压力太大。我感觉有这种情绪的妈妈,可能有个共同点就是太累了。孩子不听话赶上自己很累,厌孩的情绪就发生了。

  匿名

最近感觉很后悔生孩子,不是讨厌这个孩子,是讨厌有孩子的生活。

2022年1月,孩子放寒假,我带她去上了两天班。在公司,她一个人百无聊赖,和别的小孩(其他同事的孩子)放到一起又会很吵很闹。我的工作也很忙,总感觉别人用异样的眼光看我,好像说,怎么把孩子带到公司来了?可是我也没有办法啊,孩子放假,因为疫情回不去老家,只能带在身边。

屋漏偏逢连夜雨,周六日她爸爸加班、我例假来了,本来不稳定的情绪更加崩溃,又独自带孩子两天,到周末晚上,孩子洗澡拖拉了一会儿,我突然情绪失控,一股脑儿把她骂了一顿,我发泄了一堆,给孩子骂懵了。很晚的时候,她爸爸回来,我又哭了一鼻子。

这种想法让我很自责。我试着调整自己的心态和情绪、和她爸爸聊,要他多带孩子,于是他请了两天假,让我安心上班,他先带孩子两天。
其实这个问题就是间歇性出现,碰巧工作压力大,琐事烦扰的时候就会出现,解决的办法也不是一蹴而就,就是调整自己的心态和生活,让自己变得平和。还有,可以试着借助外部力量,比如报晚托班、根据孩子自己的兴趣给他们报兴趣班。
  丫丫
厌孩,母性的另一面图 | 孩子喜欢的玩具

2018年的冬天,我的孩子刚出生,晚上总是睡不好,隔一两个小时就大声地哭,真的很绝望。好不容易哄睡着后自己还没睡踏实,他又醒了,只得拼命睁开酸涩的眼,机械反应般地抬起新患腱鞘炎的双手抱着小孩,来来回回地哄,目光空洞地望向窗外,白杨树下小小的雪堆在夜里就像一个个坟墓,每一处都埋葬着我疲惫的心。

小孩是无辜的,千错万错是自己年轻时候没有学习到正确的避孕知识,那一年23岁,懵懂怀孕后因为中学时候看很多安妮宝贝小说里血淋淋的流产画面,特别害怕,就把他生了下来。因为不是主动备孕生下来的,一开始,在遇到育儿困难时,就会产生这样的想法。

我也知道自己不对,因为小孩没有选择出生与否的权利。

以后,我的孩子长大了,我要给他买相关的科普书,提醒他尊重女生、做好措施,以及慎重考虑生育,这背后的责任太大了。

现在,我的孩子三岁多了,可以和我交流了。我会和他说,妈妈有时候太疲惫了太生气了,就被红色的情绪小怪兽控制了,你一定要提醒妈妈温柔点。这样交流之后,感觉比以前好一些了。
  L
厌孩,母性的另一面图 | 孩子在玩滑板车

尝试解决

我解决这个问题的方式就是接受它。我开始承认自己就是没有那么喜欢孩子、无法胜任所谓的出色母亲的角色。之后,把孩子当成独立的个体,平静地相处、耐心地陪伴。后来随着孩子长大和我的平静,情况慢慢好转。

现在我依旧不算一个好妈妈,通常是他爸陪他玩。但是小朋友自然地喜欢我,我陪着他,就算什么都不做,他也会很开心。我情绪不好的时候也会直白地跟他说,他则会像平时我安慰他那样,抱抱我表示安慰。

  匿名

我产生负面情绪的原因不光是身体的疼痛和不可逆转的妊娠纹,还有老公日益增长的工资与毫无收入的我的差距。孩子断奶之后,父母帮我们带孩子,老公在经济、生活和情绪上对我帮助比较大,我重新开始工作,去年又开始脱产考研,准备重回校园。

我想,我首先应该是我,其次才是母亲妻子和女儿。以后我也会把自己放在第一位,我自己开心了,才能更爱我的孩子。

  半边树

厌孩,母性的另一面图 | 孩子画的鱼

队友不给力,把他开除了。

  Amy
厌孩,母性的另一面图 | 孩子在看小动物
每次有这种感觉,我就会把孩子丢给爷爷奶奶外公外婆,自己溜出去找朋友玩,说说话,逛逛街,心情就会好很多,最后带回家的永远都是给孩子的小礼物。

我老公做得也很好,他发现我情绪不对的时候,会主动的带孩子到一边,给我留个私人的空间让我自己消化情绪。对于孩子,我肯定是爱他们的,但是我觉得我并不希望为了孩子就必须失去我自己,我首先应该是个人,然后才是一个妈妈。

  洛阳

我有两个孩子,但是却只讨厌二娃。我没有缘由地讨厌她,可能是她性格方面太像我自己了,也说不出原因,就是很烦她。为此,我一直活在内疚里,我想让她快快长大离开我,那样就不会受我折磨。

我查过很多资料,最后总结为属相相克,她属蛇,我属虎。我想让她认干爹干妈,想各种玄学的方法摆脱讨厌她的情绪。也期待有人能帮助我。

  哈喽

2016年,一个微凉的夏夜,我抱着孩子爬到了附近商场的室外消防梯,想要从上面跳下去。那时候孩子才一岁多,我因为一些原因和父母闹掰了,情绪一激动就抱着孩子上去了。在消防梯上,我对孩子冒出来的感觉不是内疚和抱歉,而是想到如果我抱着她跳下去,就会被世人指责是一个自私、不负责任的妈妈。

就是那一刻,我好讨厌她,觉得没有她我就可以自由地决定我自己生命的去留。我也觉得自己可笑,都无畏生死了,竟然还在乎死后旁人对自己的看法。

我最后还是没有跳下去。之后的日子,我不时会冒出厌恶她的念头,冷静下来也会因为苛责她而自责、内疚。她还是一个小小孩,怎么可能事事完美,况且她还对我有无条件的爱。

我知道是自己出了很严重的情绪问题。一度,我在家里的墙上贴了一张大大的纸,写上“甜甜三岁”几个大字,提醒自己孩子只有三岁,来阻止我对她发脾气。

在她四岁的时候,我带着她一起去了精神病医院求助医生。医生诊断出我有重度抑郁和中度焦虑。医生对着才四岁的她说:“你要多陪陪妈妈,哄她高兴呀。”那一刻我突然真正的对她产生了内疚和抱歉,以前我总发自内心地说我不想活了,有一阵弄得孩子特别没安全感,时不时就问我,妈妈你最近不想死吧。听了医生对她的嘱托,我回来很郑重的对她说,我不讨厌你,我很爱你,我答应你绝对会陪你到18岁,直到你不需要我为止。

  王紫

刚生产完的时候累得不行,身上每一个地方都疼,不能动,只想睡觉,却还要两个小时被叫醒一次喂她奶。那种情况真的特别讨厌,她抢走了所有人的关注,抢走了原本属于我的爱,掠夺了我的休息时间,我很难喜欢她。

我没有刻意当作问题解决过。月子里,我遵从月嫂的叮嘱,多休息、少劳累,把身体养好之后,我每天逗逗她,熟悉感情,时间久了,我就喜欢她了。
  匿名
– END –
本期策划 | 刘佳
编辑 | 温丽虹

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